52格格党

甜品与啤酒家庭 生活（第3页）

「我自问从不是温柔的傢伙，纯粹是害怕开罪别人而假装温柔；我不是胆小的，至少我比你更有离家出走的勇气；我不是笨笨的，起码我有能力比你更先离开。」我努力提起叉子，再嚐一口蛋糕。很难吃。

「难怪你要走。」阿妹噗嗤假笑，表情苦涩得复杂。「我们自以为了解你、明白你，不明白何以你最后竟捨弃我们……」她那握叉的手重覆戳向蛋糕，直至它成浆成糊。

「其实我也不了解你们。至少，我没有想过你们会利诱我来探望妈咪。」我苦笑摇头：「我理解他们何以会不明所以。」由始至终，我在意的人只有阿妹。「你呢？你比他们更了解我的处境！别以为我不知道你当时同样想走！」

「你终于承认当时是知道我的想法！」被我戳到痛处，阿妹失仪地将叉子掷在碟上。金属叉子碰瓷碟，有如我的话碰她的心，发出响亮而清脆的碰击声。

「为何你不带我走？我日盼夜盼，盼望你会联络我，带我走。在意识到你不会带我走时，我又开始催眠自己，说你遇到意外，说你被坏朋友骗了，说你尚未安顿下来……我不知道该要怎么办！

我有很多很多问号！

我不明白你的想法！我不清楚自己在你心目中的位置！我不明白为何我要为你编作解释！我不明白为何我信任的人会拋弃我！我不肯定自己能否负担起整个家！明明是我俩的共同责任，为何我要独自承受？」

「因为你是压垮我的最后一根稻草。」思绪千回百转，最终我决定长话短说，淡然将描述她挥金如土的万字怨言吞回肚子去。

霎时间，阿妹答不上话，直视我双眸，似是观察我的表情，希望能够从中找出一丝歉疚，亦似是在乞求我大开金口，施捨半句道歉话。

可惜，我没打算继续在她的生命里留下甚么。

「算了吧。」为打圆场，阿妹选择口不对心：「反正我们以后不会见面，不需要执着彼此。」若果她真的能够放下执着，适才就没能细数她的痛苦点滴。

「是的。」我释怀一笑，放下叉，不再勉强自己清掉碟上的蛋糕。

用餐过后，我和阿妹公式化地道别，从此分道扬鑣。

我看看手錶，晚上十时许。路人不多，疏疏落落的。黄光路灯斜照着路人们，照出多个长腿叔叔。故事中的长腿叔叔是个拥有美满人生的绅士，现实中的我们却是破碎残缺的独立个体。东一块，西一块，难以凑成一个家。

需要感到遗憾吗？无需要。

曾有感到遗憾吗？曾有。

会继续感到遗憾吗？不会。

我慢步走向铁路站。

慢慢的，慢慢的，有如二十年岁月一样慢。漫长的二十年里，我一步一步走过来，无数次踏在内心的缺口上。自以为脚掌会感受到缺口的虚空与不平，自以为低头就会看见缺口的广阔与无边，自以为缺口会永远存在。殊不知缺口已在不知不觉间被时间抚平。

刚才我不是故意将不快记忆轻描淡写，而是无论我怎么努力去回想，所有细节都经已模糊不堪。最清晰的，只有我当年留下的那句话。

「这一句话，我会记上一辈子。」

简单的十一个字，浓缩了多年的压抑和不满，是负面情绪的顶点。

说话离开了唇角，绷紧的情绪失去支撑物，慢慢紓缓下来。由最无关痛痒的，至最为要紧的，一点一滴随年月悄悄消逝。我忘记了谁讲出让我记上一辈子的说话，忘记了对话的内容，忘记了对话的前因……取而代之的，是能够被握在手心的现在和能够被观望的将来。

我倏忽停下脚步，换个方向，走到便利店，买了罐冰冻啤酒。

为何仍清楚记得那份恨意？

我知道答案。

答案像啤酒。

啤酒不是必需品，但我习惯在心情欠佳时喝啤酒。

那份恨意不是必须存在，但我习惯了它的存在，习惯用它去概括描述我离家出走前的人生。久而久之，那份恨意就成了那段日子的代名词。那段日子只有恨意，没有愿望，没有七情，没有喜好，遑论快乐。

我将啤酒一饮而尽。空空如也的啤酒罐精准地落入垃圾桶里。

若果我可以同样将记恨习惯拋入垃圾桶，该多好！

不要紧。给我二十一天，戒掉坏习惯。

我保证，往后滴酒不沾，吋恨不记。