52格格党

感言道个歉（第9页）

再次因为这本书没达到各位预期致歉。

我热爱文学，也喜欢跟你们在章说聊天，很感谢各位老爷在仙侠路上的陪伴与支持，希望我的作品能给您生活带来一些额外的乐趣。

言归再拜上。

后面的番外一，或许才是这本书本该有的样子。

唉。，！

觉得自己要多听意见、多去修改。

可我忘记了一件事。

写作本来就是自我的表达。

我在推进现有故事的过程中，对被否定的开头，所导向的故事、呈现出的主角样貌越发的渴望，这种渴望成了一股火焰，灼烧着我，让我连续几十个夜晚没办法入睡，我不断质问自己为什么不相信自己，成绩真的那么重要吗？扑了又能怎么样呢？

我会把这个故事我最想用的开篇当做番外，发在这个感言后面，算是弥补下这个遗憾。

周拯故事的主旨其实是那句天庭负我。

这本书缺的其实就是这股气儿，少了这股劲儿，灵魂全丢了。

确实是血淋淋的教训。

而且是可能影响我整个全职写作职业生涯的惨痛教训。

但开了书，故事总要讲完，所以我从十几万字就不去扩展支线，只是把整个故事构架写出来。

我写作喜欢先构思结局，再一步步进发，所以不必担心没有结尾，区别在于给出多少配角剧情和有趣的人设。

周拯故事的高潮在于他的无限天地轮回，这是我最想写的，也是这个结尾支撑着我走下来。

然后写完之后，我整个人情绪被影响，直接eo了两天。

前几个月，在bj那个陈旧的宿舍里，躺在让我腰不舒服的单人床上，我思考着写作。

我找到了自己的问题。

不自信的背后，是我是贪图师兄之后的安乐，贪图那些高曝光率的推荐资源、新书活动。

我失去了挑战自己的动力。

我失去了向前探索的决心。

《天庭》最后这段时间的更新突然减少就是因为我焦虑了。

我因为自己不敢继续挑战自己而焦虑，因为自己失去了进取心而焦虑。

我因为《天庭》最开始的不自信，已经辜负了周拯、辜负了天庭里的角色，越发焦虑。

我怕自己就此沉沦下去。

所以，我在天庭故事推进到尾声时突然选择了双开。

我背着你们，谁也没告诉（几个小微信群除外，需要读者帮忙反馈审稿），也没通知方面，还让我的负责编辑审完稿后帮我瞒着。

我将爆发的灵感凝聚成了一本科幻作品，选择悄悄的发书，给自己定个五千均订的期待值，做个新领域的新人，不求什么开书高曝光率、不要额外推荐资源，就正常走试水推，什么大神白金的名头，作品硬不起来，没个屁用。

没通知大家，这不是不尊重老读者，而是我新开作品风格差异太大，完全不是同一个类型，我怕你们因为喜欢这个笔名而去破费订阅。

我决定不在老书做任何宣传，就往前写，写新东西，去试试，去看看。

我逐渐找回了那份自信。

我何必不自信呢？

我写出了师兄、人仙、第一剑前半部，一个月内写出了余光，有什么需要不自信的呢？

带我的两位编辑还是爱我的，原谅了我搞突袭，还给我安排了一次新书开屏。

天庭的主要问题是男主立不住，故事和人设出现了错位截断了我的灵感，完全有力使不出。