52格格党

87第 87 章（第4页）

他们也会饿，也会渴，也会冷吗。

东宫。

聂延璋和衣而睡，却彻夜未眠，一天一夜过去，他忍不住要出宫。

陈福劝道：“殿下，万万不可！您这不就浪费了枝姑娘的一片苦心吗？”

聂延璋布满红血丝的双眼微微泛红，他唇色泛白，嗓音沙哑：“孤不是去要人，备车吧，孤去见一个人。”

聂延璋乔装去见了王右渠。

王右渠大抵也想不到，太子会有一天，会放低姿态求一个情敌，去救他心爱的姑娘。

作者有话要说：谢谢关心西瓜的读者。

下面要交代的东西，可能有点长，只看文不看闲话的读者可以点右上角的三个点点屏蔽一下。

写这本书的确更新是个问题，包括写另一本其实也是，如果码字只是个单纯出体力的事，也就不会有很多问题，但偏偏是个费脑又费体力的事。

其实这两年里，我好好完成的作品并不多，糟糕的状态是从去年甚至更早开始，然后就一直在调整，这个调整要调整的东西，我也三言两语说不清楚，但是一直有读者或抱怨或者关心，我觉得还是有必要对留下来的读者交代一下，大家可以就当看一下网络作者的日记，或者说历经网络起起伏伏时候的心理状态。

之前西瓜也有过凭借一腔热血莽撞码字，然后取得还可以的成绩的时候。

那样的作品，给我带来了一些收益，同样也带来了成千上万条的评论。

这是个网络言论自由的时代，网络作者和读者的关系，因为app变得无比近，读者随便发点东西，正面、负面的，直接辱骂攻击的言论，作者都能直接接受到。

我从之前的书里接受到了很多负面言论，而我是个做事龟毛有点强迫症，又有点完美主义的人，在莽撞创作的时候，和普通新人一样，其实很希望有人引领，达到一个让人无法挑剔，我不会受到攻击，我没有瑕疵的地步。但写作这个事，让谁人引领呢？又怎么可能不受挑剔又没有瑕疵呢？

无人引领，我就只能靠自己琢磨。

我做了个聪明又愚蠢的决定，我打算从读者的评论里找到一些可以帮助我的建议，哪怕只是只言片语。

好处是，的确t到了很多读者想要的东西，了解了市场。

坏处是，也得到了太多太多的语言暴力。

而且有些言论，其实说的很有道理，它一边有道理，一边带着很重的戾气，一边帮助我，一边伤害我。

我挺束手无策，很笨的解决办法，就是生气的时候骂回去出出气，就像别人攻击我一样，当然这种低级的处理办法也没有什么用，并不能解决我想解决的问题。

那个阶段过后，正好我想表达的故事都表达完了，简单来说就是没梗了，那时候忽然意识到，可能真的有江郎才尽这么一回事，就好像技能被人抽走，前途也很渺茫，也萌生过退意，但我真的很喜欢写故事，我很小就爱脑补各种故事，情感深度沉溺于各种故事之中，而且这一行的自由太适合我的性格了，我还是想坚持下去。

迷糊写了一些书，当然不如之前效果好，叮——迷茫成倍增加。

后面我就开始学习技巧，感觉学了很多，并且认为，只要技巧足够，哪怕没有能调动我喜怒哀乐的梗了，我也可以写下去并且赚钱。

信心满满开文，结果也很不好啦，我又继续反思，到底哪里出了问题，梗不好？写作技巧不够好？总之这个阶段经历的时间更长，一直到今年春夏吧？之前开了本古言，说实话，那是一个在实验、验证自己走的路对不对的阶段，但是很不幸，我写了一本“火葬场”文，读者吵的太厉害了。

这对我来说，无疑是雪上加霜，我信心还没重新建立，已经被打碎了。

即便我充满了激情，怀着十分的热切，过了一年多，重新尝试，最终还是选择放弃了，之前坑的v文我都填了，只有那本解v了。十五万字的心血付诸东流。说到底，还是我自己没有斗得过自己的内心。昨日之事不可留，过去就过去了，我也不会怀念，会准备新的书。

同时我意识到，有些事不能太依赖外界，要从内去打破，去建立新的，适配我自己的，坚固的信心。

然后我就继续调整。

读者对我的了解，无非是开了什么文，微博发了什么无聊的内容，根本不会知道我背后经过了什么尝试，又历经了哪些心里路程。

所以中间学习、改稿、各种反思总结的痛苦折磨还有勘破迷茫的喜悦，也只有我和亲密的基友才知道。

《恶毒女配》就是这时候准备开的文。

其实我并不打算写这本文的，因为我这时候想明白了，要写自己擅长的，喜欢的，有个人风格的，一个晚上，我睡着之后突然惊醒，脑子里有了《重生后我找对了恩人》这本书的梗，立刻写好了文案+。

但我写作能力上，的确还有不成熟的地方，那时候刚刚有点醒悟，心态还没完全成熟，也是磕磕巴巴写，但好歹是自己擅长+还比较喜欢的故事，一口气写了十几万字，后面因为剧情布置不好和一点点外在因素，暂且搁置了。

而我内心还有两个想法。

第一，人不会一直一直有勇气尝试重来的，所以那本书，如果是我擅长的，喜欢的，结果还是不理想，我坚信的东西还能坚信吗？如果再一次自信崩塌，技巧不行，热情、本能创作都不行，我还能找到下一条行的路吗？

第二，如果行，但是因为自我怀疑而崩文之类的，努力不是又白费了？