但人生就是这样,你越想忘记一个人的时候,你就越放不下,刚到国外的时候,一切都很不习惯,我觉得撑不下去的时候,就吃一颗糖,然后把糖纸放到罐子里面,每张糖纸上都有我写的字。
就这样靠着或爱或恨,我撑了八年,本来我应该是留在国外的,我本来想这辈子就这样不再见面了,但一个国内的教授让我回去实习半年,我便答应了,也许是命运的安排。
我在医院看见林容的病历时,我仿佛天塌了,我很希望只是个重名的女人,我留意了下林容复诊的日期,果然在医院看见了她,她跟我离开时候的样子差太大了,瘦且憔悴,全然没了当初的光彩照人,没变的只是脸上那份淡然。
即便是绝症,也没让她分寸大乱,但我知道她没那么坚强,生死这件事,没有人可以置之度外。
林容来了几次医院,都是一个人来的,而且我也听闻了一些关于江应景的传闻,我只恨我自己为什么现在才回来。
江应景这个混蛋根本就没有出差,我去找他时,刚好撞见他搂着一个女人从车上下来,我恨不得上去一拳打在他脸上,他夺走了我最心爱的人,却又弃之如敝履,真的太可恨了。
但最后我忍住了,就算打死他也于事无补,我现在只想治好林容的病。
我去接林容来医院治疗,我看着那幢大房子,确实够大够豪气,我却从心底厌恶,江应景是给了林容最好的物质生活,但却让她一个人去医院,我感到心han,如果只是这种付出,我会比江应景做的好一百倍。
我能看出来林容情绪很差,但她还是努力装作若无其事的样子跟我说笑,她不知道其实她的演技很差,一眼便可以看穿,只是让我更心疼,
我原以为她在我不知道的地方生活的很幸福,老天最爱与人开玩笑,她这么好的人为什么会是这样的结局。
如果林容没有生病该多好,老天爷把她还给了我,我有信心可以给她想要的生活,江应景配不上她的爱。
林容的病已经扩散了,就算是治疗也只是多撑半年,虽然我们没告诉她,但我知道她心里清楚,我一直安慰她可以治好,但我连自己都安慰不了。
即便是有万分之一的希望,我也希望她试试,所以她选择放弃治疗的时候,不管是出于医生的职业,还是爱她的心,我都希望她坚持治疗。
我很清楚治疗的过程有多折磨人,她的身体已经承受不了频繁的化疗,我可以毫不费力的抱起她,触手之处都是骨头,而我也没机会把她喂胖了。
我没想到林容会一声不吭就离开了,走的如此决绝,我以为我在她心里至少有一点份量,显然我高估了自己。
但我没有犹豫,我心里想的是我一定要找到她,如果我不去找她,就没有人去找了。
我找朋友查到她的定位,马不停蹄的连夜开车过去找她。
看着她就那样孤零零地躺在长椅上,瘦到放佛一阵风便能吹跑,她为什么连酒店都不去住,就这么想死吗?
我的心如同被人狠狠打了一拳一般,原本在嘴边准备责备她的话语,全都咽了回去,我只想把她抱在怀里,不让她再受一点点苦。
她拿出火腿肠喂狗,自己烧的脸都红了,还记着喂狗,我甚至连只狗都想嫉妒,我感觉我已经疯了。
我把她带回杭州的房子,这座房子位置偏僻,远离喧嚣,很适合养病。
我跟医院请了假,但没跟我父母说这件事,按照我妈的行为,过几天她自己就会知道。
她有选择自己生或死的权利,也有选择不告诉我的权利,而我,根本什么都不是。
我跟林容过了一阵子平静的时光,如果不是江应景的胡搅蛮缠,我还能跟林容多一些美好的回忆。
江应景来找林容的时候,我很紧张,我知道在林容心里我无法取代江应景的位置,我不知道林容是不是还爱着他。。。。。。
我看见江应景带来的那个女孩时,我心里愤怒到了极点,他真的半点都配不上林容的爱,我大概也能体会到了一些林容的心情。
我不想告诉他林容的病情,就让他这样继续作死,但我这点私心还是被打败了,我不想看着江应景一次又一次接着伤害林容。
江应景的反应很奇怪,我以为他早已经不爱林容,但他崩溃的样子是无法装出来的,我心想,你现在后悔又