选择不告诉林容,我去商场买了一条项链给林容,弥补我内心的羞愧。
我心虚的回到家,林容什么也没问,还是跟往常一样给我端来饭菜,但我却隐隐觉得她知道了什么。
我按时回家了好一阵子,但偷吃这件事却一直在我心里挥之不去,时不时出来撩我一下。
我跟林容在一起这么多年,在床上早就失去了兴致,我安慰自己,我只是想找找乐子而已,我的心还是在林容那的。
后来客户再给我介绍姑娘的时候,我便半推半就,多了以后,我已经完全麻木,半点廉耻心都没了。
有几次打电话的时候,我听到林容沉默了,我知道她知道我旁边有女人,但她还是没说什么,我也懒得解释。
我想,如果换了林容对我做这些混蛋事,我应该早就离开她了吧。
林容的性格过于内敛,即便是受了委屈也不说,她一直自己默默承受着,给我的永远是最温柔的一面。
我便把这种宽容当成了应该,我刻意忽略她的感受,早已经忘了她是我心尖上宠着的人,忘了我们一起吃过的苦,忘了我发誓要疼爱她一辈子。
我把公司和房子都卖了,只留了几件衣服,再次回到h市,除了钱,我再次一无所有,如果可以,我愿意用所有的钱去换林容回到我身边。
当我看着林容对着顾恒笑的那么开心的时候,我知道我已经永远失去了她,她好久没对我这样笑过了。
我不甘心就这样把她让给顾恒,我给顾恒的父母打电话,我知道顾夫人是个厉害的女人,我对她隐瞒了林容的病情,她只当是自己的儿子当了小三,二话不说便答应了我。
我了解林容,她一定会答应顾夫人的请求,林容不喜欢亏欠别人,所以我一早就等在门外,果然看见林容出来,我心里有些得意,林容是我的,永远是我的。
但我错了,林容虽然人回来了,但心早已经不在我这边了,我看着她一天比一天憔悴,眼神日趋无神,我胸口闷的想发火,我在想顾恒是不是也是这么难受。
我时常看着林容昏昏沉沉的睡着,我内心开始恐惧,我怕她突然离去,有时候看她精神稍微好点,我又很开心。
有一天,她跟我提出去拿离婚证,我没想到都到这个地步了,她还惦记着这件事。
我心里难过的要命,但当她喊我那声景哥的时候,我突然释然了。
所有的猜忌和占有欲都消失,只要是她想要的,我都给她。
后来,一个朋友告诉我顾恒出了车祸,我没有犹豫,选择告诉了林容,我甚至不再嫉妒顾恒。
我知道顾氏出了问题,我私下找了顾老爷子,我答应帮他度过难关,间接也当帮了林容,唯一的要求就是对林容好一些。
这是我唯一能做的,我曾经偷偷去顾恒家看过林容,她被照顾的很好,精神状况也比在医院的时候好很多,我终于做了件正确的事。
我没有再找过任何女人,也不打算再婚,整个家里唯一陪着我的只有木木,我答应过林容要好好照顾它。
我用下半生去赎罪,希望林容在天上能原谅我。
我时常会梦到林容回来了,她拉着行李箱,笑颜如花跟我说:“景哥,我病好了,我回来了。”
每次醒来时我都十分难受,我希望自己永远不要醒来。
后来连梦都骗不到我了,梦里的我都知道林容不会再回来,她哭着跟我告别,脸上的泪变成鲜红色。。。。。。
我惊醒,感觉胸口一阵难受,我发消息给顾恒,我求他给我拍几张林容的照片,我真的好想念她。
顾恒给我发了几张照片,但都是背影和侧脸,即便是背影我也看出来林容越发的瘦了。
林容走的那天,我摔碎了一个杯子,碎玻璃割伤了手指,我看着猩红的血流出来,我木然地坐在地上,眼泪爬满脸颊。
那天,我远远看着送葬的人群,我连上前的勇气都没有,我不配。
顾恒朝着我走来,我能感受他的痛,亲眼看着最爱的人死在自己面前,这样的痛苦不是谁都可以承受的。
八年前,我第一次看见顾恒的时候,我就知道他对林容不是一般的感情,只是没想到他对林容竟真的可以持续这么多年。
他看我的眼神依然十分厌恶,但我感谢他通知了我林容葬礼的时间和地点。
我卖掉了北方的房子,重新回到了林容的老家,想她的时候就去她的墓前坐会儿,这样能让我心里好过一些。
人生在世,有些错真的不能犯,有些人,一错过,便是一生。
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