52格格党

第621章 被秀日常164（第1页）

我想问一下没车没房可以嫁吗？我和现在的男朋友是在火锅店认识的，相处了半个月左右了，觉得聊的挺好的，他身高外形都挺好，朋友们都觉得他不错，让我不要错过（他是独生子，身高一米八左右）。

但是昨天聊天突然聊到家庭条件上，他说他家没车没房，问我介意不介意（我们是小县城，我也是一般家庭）他爷爷在他小时候做水产生意因为当时没钱所以抵押的房子，后来做生意赔了，房子被银行也卖了，他家现在就是租房子住，如果以后结婚的话也是租房子。

我想问一下这样的情况还有继续下去的必要吗，毕竟结婚以后各种问题都会出现，我怕后悔。我也不是太要求条件，没车可以，但是没有房子我觉得我接受不了，不可能一辈子就租房子住的，是要现在及时止损还是可以看看再说。

他比我大三岁，95的，但是我不想这么年轻就开始为以后的生活保障开始担忧，我想要稳定的生活，他的工资也几乎和我差不多，我觉得以后日子会很难。

纠结了一晚上，不知道怎么办好了。

我和对象本来婚期是正月，因为疫情延迟了。对象家从去年年末开始装修婚房（想着结婚出门的时候好看一点），但因为疫情一直到现在都没有装完。我们还没住，他父母还有妹妹却开始住在我们的婚房。

婚房是他们家很早就买的，谈结婚时说把这个房子装修给我们当婚房，婚后不一起住。这个之前明确说了，我对象不主张一起住，他们家的那个房子也给我们留了房间，说以后没事可以回去住。我对象就很抗拒，他说住一起事太多了。

他父母、还有妹妹从去年他家开始装修，就住在我们的新房，我至今还没有住进去，虽然上个月我们也已经领证了，但我爸爸的意思是没办婚礼就先不让我搬过去。

现在房子装的得七七八八了，已经可以住人了，但还没完全结束，还差一楼的电视墙之类的。他父母平时就住自己家，但他妹妹住宿学校，每周回来一次，每周回来全家就又回我们的新房住。

嗯，另外就是我们的新房专门给妹妹留了一个房间。我之前觉得没什么，因为毕竟房子装修确实没办法住人，来新房就来吧，但是也已经大半年了，现在他们每周还回来住我就觉得很困扰。

因为我对象在另一个城市上班，也是每周末回来，我们就完全没有二人世界。身边朋友一直也觉得他们家欺负人。

我是94年的女生，2019年的时候恋爱了，初恋。我曾以为一辈子也不会恋爱了。现在，想用自己的故事鼓舞大家：希望那些曾经受过伤害的人不要用别人犯下的错误来惩罚自己，还有一些不相信自己能遇到真爱的人，你们也要相信爱情总有一天会以一种你最舒服最能接受它的方式来到你的身边，顺其自然拥有一份相爱。

我们是早年在微博认识的，同城。他比我大了六岁，他2010年大学毕业，而我刚升大一。这么多年，微博沟通我一直是一种不冷不热，而他就是个喜欢结交天南海北朋友的家伙，喜欢评论各种朋友不论男女，性格很开朗，总是喜欢笑嘻嘻的，曾看我发过想找什么东西正好他知道就帮我找过，有点热心肠的意思，我们一直没见过面，也没有加过微信，因为我曾经以为，这样喜欢活跃在网络世界里的男人，还这么自来熟，一定是喜欢撩骚之类的不是什么好人，请原来我曾经的这种想法！喜欢活跃在网络世界中的俊男靓女看见这话千万别怪我的浅薄！

2017年我进入一家公司上班，因为应老板要求需要在工作号中尽可能的多加点人，我想反正也是工作号，就在微博上公布了工作号的二维码，然后他加了我的微信，因为多年微博评论加了微信聊天感觉像是老朋友的感觉，虽然我彼时还是在心里觉得他私生活应该不太端正，但人很有趣又总是哈哈哈感觉做朋友隔着手机在网络世界中偶尔聊两句还蛮开心的。

一直到2018年，这其中偶尔联系，都是他联系我基本上，不过由于我性格原因吧，不算热络也依旧没见过面。

2019年初，因为我有件苦恼的问题正好跟他聊起，他说他没事的话可以来帮我忙，我也不知道怎么了，我就说可以啊，我从来没想过跟他见面的其实，但就这么说了，于是在2019年一月份我们见面了，他帮了我两天的忙，年的同城网友，终于还是见了面～见面的开始略有一点紧张哈哈哈哈，不过说两句以后就感觉真的好像老朋友啊，就是那种很愿意跟他聊天，聊天的感觉也很舒服很随意。他也很喜欢以黑自己来让别人开心，吃饭的时候也很礼貌，拿公筷加菜，问口味，很细心不讨人厌。我想这就是我恋爱的最开始，我没有意识到，即使是几年的网络好友，这也是我第一次见面就这么不抗拒一个异性。

现在我想说，为什么我曾以为我可能永远不会恋爱，因为我心理上曾经有一些问题。在我很小的时候，我的表哥总是亲我，还会摸我的胸，我太小了，我以为他像妈妈一样亲我是喜欢我的意思，虽然我当时也很不喜欢这样，但我真的不懂，可是直到我后来长大一点了我才渐渐想起，亲我为什么要伸舌头呢，还会摸我的胸，那根本不是挠痒痒逗我玩儿，因为那像电视里的情侣接吻那样，当我成长到足够知道这是错误的行为以后，我觉得我难过，心里总是很纠结的情绪，甚至我还会胡思乱想，会去刻意的想该不会除了亲和摸胸还有更过分的行为吧？

我想不起来，然后就会在这种想象里更痛苦。

初中的时候，上学还遇到过变态，早上天没亮在我走了好几年的上学路上被迎面走来的男人抓了胸他就直接离开了，我连他的脸都看不清，而我的嗓子又像被堵住了，喊不出来，我又很憎恨上自己的软弱。初中的孩子已经有早恋的了，我看到过他们接吻，我的心里只会一阵阵的恶心。

但我也遇到过喜欢的人，心里再有问题，我也是个从青春期成长过来的少女，高中时候遇到一个男孩，我很喜欢他，他和我完全不一样，他喜欢骑摩托车、喜欢和好哥们一起在夜晚飙车，总之他的生活跟我这个乖乖女完全不一样，我被他吸引了，我以为他不会喜欢我，可后来他跟我表白了，他说我很乖很可爱，简单明了，他说他喜欢我，他想跟我在一起谈恋爱。我很心动，很开心，这可是我先喜欢的人啊！

可是当我想到那些恋爱的男女有亲密的行为有多恶心的时候，我最后还是败在了他搭在我肩膀的手和摸我脸的举动上。我失恋了，即使是我拒绝了他，我还因此想念和后悔，可我却就是过不了自己心里那一关，所以只能让这么以失恋的心情往前走。

高中跟大学遇到过好几个追自己的男孩，他们都不是什么坏男孩，但都被我拒绝了，开始是忘不了这个机车男孩，后来我放下了，但我觉得自己心里有病，一个人也是真习惯了，遇到欣赏的男孩就默默祝好，遇到喜欢我的我从不多了解，就直接拒绝，暧昧也不要。羡慕恋爱甜蜜的，但总是担心自己接受不了亲密举动，也害怕遇到坏坏的渣男之类的杞人忧天吧。

除此之外，就因为经历过不好的难以启齿的事，我因此一并觉得性行为可怕、恶心，我在心里想，以后如果真的有一天会结婚，我要找个没有性经验的人，因为最起码我觉得他跟我能有这么一点是一样的。

回到我的2019年，我为什么会爱上他呢？