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第18章 第七天(第2页)

以前我在网上看到有一种说法,叫做“舔狗链”。简而言之就是,你舔的那个人,也在舔别人;你为她流泪,她为他心碎,你和她皆是备胎。也许,你也会出现在别人的梦里。所以,你心里平衡了吗?

拿舔狗链来作为人心里平衡的借口,真的太荒唐了。我在乎的是她,我在乎的她是别人的舔狗,你觉得我心里会平衡?

记得抖音上,有一段对话令我记忆犹新。

“可是没有他我怎么办啊?”

“我可以陪你啊!”

“可你不是他。”

大概对你来说,他是空调,是出租车,是百元钞票;我是电风扇,是地铁,是一元硬币。

可我,也是别人的空调,出租车,百元钞票吧。

其实许多人,也希望选择一个爱自己的人,那为什么还会有那么多的不接受,那么缺乏安全感?

可是,我也担心啊,万一再出现个台式空调,出现一辆豪车,出现一个at机,你让我怎么办呢?

我现在也算是知道,为什么人们那么缺乏安全感了。

我希望等有一天,我能时时刻刻买得起软中华,甚至是1916和九五之尊的时候,还能想起以前抽一包利群和上海都能高兴地飞起来的日子。

以上这些都是我八个月前的想法。

现在,我确实买得起软中华、1916、九五之尊了,但我并没有选择买这些昂贵的香烟;以前抽的15元利群和11元上海,我偶尔还会买,可我更加倾向14元的黄鹤楼和36元的黑利群。

因为14元的黄鹤楼,里面有你的味道。你是否回想起曾经我抽过黑利群以后,吻你时的感觉,毕竟那也是我为数不多的深情了。

我变得越来越理性,越来越能权衡感情和生活的利弊,甚至连我八个月前的那种想法都已经开始改变。

并非是我自恋,你放不下的那个人,是我没错吧?

我们在一起之前,微信列表的十几个共友,你只会与我互动,后来我有了女朋友你也很长一段时间;我们分开后,你所展露出的样子,那种冷言冷语的模样,像极了我唯一一次惹你生气的样子,你总是吃我前任的醋;你有意无意地想要和我相遇,却又故意去回避,最终你选择了别人的怀抱,才彻底把我删除。

我们彻底结束后的那段时间,你所做的一切,是在给我机会,还是在给别人机会,我浑然不知。

“那个女孩子真的很喜欢你,她对你的感情比你对她的感情强十倍,她受的伤也比你受的伤要沉重十倍。你在想念她的同时,她更是在思念你。”占星师是这样对我说的。

所以一直到你彻底放下我之前,我们在一起时的记录,你连删都没有删。

我突然想起来,其实我们根本就没有在一起,因为我们的这段感情一直到现在,彼此都没有承认。这只是一段,充满了残缺的“地下恋情”而已。

我们不是情侣,我们只是做了所有情侣做的事情。

梦到一个人到底代表了什么?人们说,梦到一个人,不代表那个人在想你,仅仅只是你在想那个人罢了。但我确实没想你,甚至如果没有这些梦境,我都老早把你忘得一干二净了。

最后得出结论,睡前别喝酒,喝了酒只会让你做梦越做越深。

洗完脸清醒后,发现镜子里的我,面目狰狞到连自己都不认识了。

一个人可以不认识自己,但绝对不能认命。我要感谢你的只能是,如果没有你,那绝对不会有现在的我。

毕竟你的身影在我的潜意识里,就像是电影里电击犯人的一把电击棍一样,一直电击着我的尸体。

为什么说是“尸体”呢,因为每过一段时间,我精神世界中就会消亡一个“我”,那个“我”是懦弱、保守的我,他代表着我时常会冒出的一些慵懒的思想,以及一些想走回头老路的消极思绪,还有些不成熟的、不切实际的思想,这些都必然会在我的大脑中被过滤掉,被那把电棍狠狠地捅上好几下,取而代之的则是新的我。

他们终将成为尸体,依旧存在于我的脑海中,也成为我教训的一部分,我会牢牢记住曾经我有过多少愚昧的想法,并且在今后的路中一而再再而三地去避免。

每当我想起那些身影的时候,我总会记得当初的自己是多么地无力,明明想要认认真真去给一个人带来幸福,只是自己不够强大而承担不起这份责任,最后变成了自取其辱。正如占星师告诉我:“你真的,没能给她想要的爱。”

如果我那个时候能有强大的实力,以及比现在还要更上一层楼的心智、心态,我也绝对不会重蹈覆辙。

换句话说,那个身影也间接地造就了现在的这个我,没有当初的你就绝对不会有现在的我,一切只不过都是连锁反应罢了。

去年夏天,我和一个我不爱的人去了苏州,在平江路古街的一家香水店里,我从一个名为“蓝风铃”的祖马龙香水中,闻到了一个熟悉的味道。

闻了那个香水,从香水店出来后,那个我不爱的人,对我越来越不满,越来越生气。

因为我的脸上,再也没有洋溢过一丝笑容。

梦到你的第七天,

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